"They flutter behind you your possible pasts..."
Final Cut - Pink Floyd
Yo siempre supe que mi estadía en Londres era temporal. Un año, un año y medio, quizás mas... pero siempre supe que había una ida y una vuelta. Y eso le da otro gusto a la cosas, te obliga a saborear cada segundo, aprovechar cada oportunidad, salir, viajar, conocer, visitar y disfrutar todo porque quizás es la última oportunidad que se tenga.
Hoy, que el año pasó muy rapidamente y mas rapidamente aun se acerca el año y medio, me pregunto qué hubiese pasado si no hubiese estado tan segura de mi retorno.
El saber que vuelvo es, sin duda, una elección. Para mi, casa es casa es casa, y tengo planes de viajar toda mi vida, pero siempre regresando. Me voy para volver. Supongo que esto esta relacionado con esa sabia frase de esa poderosa película: "happiness is only real when shared". No me sirve estar viviendo la experiencia de mi vida si no tengo con quién compartila. Y no hay nadie mejor para compartirlo que amigos y familia, cuya opinión respeto y que me conocen y saben lo que cada paso significa para mi.
A la vez, esa fecha de vencimiento era una protección y siempre lo supe. Seamos honestos, es mucho mas fácil ir para volver. Es mucho más simple asumir que te vas a perder muchas cosas cuando sabés que en algún momento vas a poder ponerte al día, es mucho más sencillo a travesar el océano y dejar tu muy querida vida si sabés que en determinado tiempo la recuperás.
Ahora, ¿Qué hubiera pasado si hubiese encarado esto desde otro punto de vista? ¿Qué hubiera pasado si esto hubiese sido un "me voy a probar suerte a Europa", sin fecha de retorno, sin plan ulterior?
Sin duda la despedida hubiese sido mucho más difícil, la extrañitis mucho mas aguda, el período de adaptación mucho mas largo.
Pero, a la vez, quizás hoy tendría otra relación con Londres. Porque la realidad es que en tres meses me voy, y me voy porque quiero, me voy porque me entusiasma el futuro que me espera en Buenos Aires, pero también me voy porque aca no tengo nada que me ate. Quizás si de entrada mi estadía no hubiese tenido fecha de vencimiento, me hubiese zambullido de otra manera, no hubiese tenido esas incertidumbres, esa sensación de vivir en un limbo. Quizás el saberme aca para quedarme me hubiese obligado a esforzarme mas en estrechar lazos aca, vivir en una casa mas hogareña, en conseguir un trabajo con mas futuro.
Aunque, a la vez, estoy muy tranquila que lo intenté. Nunca pequé de mediocre y siempre puse todo de mi. Los amigos que me hice puedo decir que son para siempre, el trabajo podía tener futuro si le meto varios meses mas y la casa... bueno... mudarse es lo más fácil. Pero los amigos son pocos y para el trabajo no sé si quiero dedicarle los meses que necesito. Al fin y al cabo, todo se reduce a que la necesidad impone una presión que todo lo puede... y como yo sabía que me volvía, no tenía esa necesidad.
Y ojo, no me arrepiento. Soy muy consciente de esta decisión de volverme, porque, de hecho, todavía estoy a tiempo de cambiar de decisión, pero hay cosas que me tiran más. Simplemente, me permito preguntarme "que hubiera pasado si...". Me permito hipotetizar con ese pasado que no necesité que existiera y, después de un año y unos meses de lo que se podría llamar plena felicidad, de esa orgullosa sensación del objetivo logrado, de vivir en un constante viaje, un eterno descubrir... hoy me permito hacer el luto de ese futuro que le hubiera seguido.
Y solamente considerando la posibilidad de ese fututo, y haciendome cargo una vez mas que fue una decisión mia, puedo permitirme volver a Buenos Aire orgullosa.
